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退休金每月38K一分不剩!兒子帶著一家五口「啃老」理直氣壯 70嵗父親崩潰哭訴:我太累

父母最大的成功,不是給兒女多優渥的物質生活,不是給他們留下可觀的財富,而是教會子女什麼是獨立和擔當。

子女啃的理直氣壯,父母被啃的有苦難言,「溺愛」是背後的推手。

幼年是寶,中年啃老。這是恆古不變的道理,是生活毫不客氣的因果循環,更是過來人悔不當初的教訓。


分享人:程國志 男 70歲

我是退伍老兵,複員後被安排在市裡工作,老家是農村,家裡有年邁的父母,還有七八畝田,老伴在家照顧父母,撫養孩子,還要種田,我只能每周回家一趟,幫她分擔。

這麼多年老伴真的很辛苦,作為軍嫂,年輕的時候我們天各一方,複員了也是聚少離多。家裡的贍養,撫養的擔子都她一個人扛起,還要操心吃喝拉撒,春種秋收,我心裡對她,還有我們唯一的兒子都無比的虧欠。

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我從小對兒子缺少陪伴,他對我很排斥,也不親近,老伴也覺得對不住孩子,就給了他雙倍的愛,來彌補父愛的缺失。

老伴忙於農活和家務,學歷也不高,兒子學習上她也輔導不了,他學習成績很差,是班級裡扯後腿的學生,老師經常點名批評,同學也恥笑他,所以,他更不願意去學校了,高中沒畢業就輟學了。

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我好說歹說,也沒能阻止兒子的決定,作為父親,我內心的慚愧更深了一層。

我想,如果我陪在他身邊,給他幫助和鼓勵,教他學會迎難而上,百折不撓,他可能就不會胸無點墨,過早的進入社會品嘗生活五味。


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我聯繫市裡的學校,準備讓兒子學個一技之長,有個安身立命的技能,可能對學校有陰影了,兒子一口回絕,他說他要去打工。

既然兒子心意已決,我只能作罷。

我托熟人給他介紹了幾份工作,都做了沒多久就不幹了,理由是太累,工資又不高,不夠花的,還沒女同事,找對象都沒機會。好吧,天高任鳥飛,讓他自己去闖吧。

兒子找了一家歌舞廳,在裡面做服務生,我不喜歡他在夜夜笙歌,紅男綠女的環境裡工作,但是,我的反對不起作用,兒子轉身就走了,真是兒大不由爹啊。


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幾年後,兒子和在歌廳處的對象結婚了,婚姻自由,我們沒有反對的權利,只能把意見放在心裡,強顏歡笑給買房置業,張羅婚禮。

我退休後直接回了老家,父母已經去世,沒有好好陪伴他們,給我留下了太多的遺憾,只想多陪陪辛苦大半生的老伴,彌補多年來的虧欠。

兒子媳婦第一胎生了兩個雙胞胎孫女,二胎生了一個大胖孫子,都是我們老倆口看大的,三代同堂,兒孫繞膝,這是每個老年人渴望的晚景。


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兒子媳婦從城裡回來了,說城市不好混了,工資又低又辛苦,生活壓力大,現在農村空氣好,山水好,適合發展,他要大搞養殖業和種植業。

兒子說的一套一套的,我聽了還很欣慰,覺得這麼多年,兒子在外面沒白闖蕩,挺有思想的。

可是,他說起來夸夸其談,眉飛色舞,卻光說不做,典型的「語言的巨人,行動的矮子」

一家五口都住在了家裡,孩子們上學,倆口子除了打麻將就是閑溜達,過起了優哉游哉的田園生活。

每天一大家子七口的一日三餐,都是老伴張羅,媳婦一手不伸,吃完碗筷一推,躺在卧室玩手機,兒子出去約牌,我把七八畝地都種了玉米,除草施肥,兒子一把手都不搭。

他們一分錢生活費都不交,我工資不低,每個月8900(約38000新台幣),三個孩子的學費,課外輔導班一對一的費用都是我承擔;孩子們長身體,每頓飯都不能對付,葷素搭配,每個月伙食費很大一筆開銷;老伴年輕的時候累傷了,有病也抗著,年紀大了身體每況愈下,每個月吃藥就是一筆不小的費用;還有我給兒子一家五口人買的保險費用;兒子媳婦隔三差五還找和我要零用錢,一年下來,我這點退休金一分不剩。

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我和兒子說:「你年紀輕輕的,不出去奮鬥,這麼呆著什麼時候是頭?咱們家裡,怎麼長幼顛倒了?該養老的每天扛著鋤頭去鋤地,該拼搏的人卻暮氣沉沉遊手好閒,你就這麼給自己的子女做榜樣嗎?」

兒子一聽不願意了:「誰說我無所事事了,我不在考察等機會呢嗎?吃你幾頓飯就心疼了?你退休金那麼高,不給你兒子孫子花給誰花啊?將來你老的不能動了,有錢有用嗎?還不是指望我們?現在你養我,將來我養你,這不是很公平嗎?」

兒子的話真的讓我悲不自禁,黯然神傷啊,一個不惑之年的父親,竟然能說出這樣的話來,我除了心痛還有無助。

老伴說:「算了,孩子小時候,你沒有陪伴他盡父親的責任,就當他還小呢,你在彌補失去的那些光陰,兒女本來就是債,你欠兒子的多,還沒還完,還完他就不啃老了,這麼想就舒服了。」

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老伴安慰著我,自己卻老淚縱橫。可是,老伴啊,這是在用另一種方式害孩子啊。

兒子所謂的等機會,一等就是五年,也啃了我們五年,什麼時候是頭啊,太累了……


寫在最後:

真正的晚景凄涼,不是孤身一人,而是兒女雙全,卻「老無所依」。

很顯然,兒子覺得父親從小對他沒盡到責任,虧欠他,啃老心安理得。

而父親愧疚於對兒子的疏於陪伴,引咎自責,也無奈被啃。畸形的心理扭曲,造就畸形的以德報怨。

啃老的原因首先在父母,其次在兒子。

先是家長寵溺,擔心孩子受苦受屈,加之初期父親工作的特殊性,讓父母心懷愧疚,更是對兒子包容和遷就。

其次是孩子自己,本著你欠我的心理,習慣或期望生活在父母的羽翼之下,久而久之失去了社會性和自力更生的勇氣及動力。

兒孫自有兒孫福,何必為兒做馬牛。是是非非古到今,日月光輝照人心。


戳心窩!「新型不孝」正在蔓延,比「啃老」更傷父母的心,年輕子女卻還不自知

孝順父母一直是我們自古至今的傳統美德。

父母辛辛苦苦大半輩子,將我們撫養成人,在他們老後,作為子女也有義務贍養他們,讓父母擁有一個幸福的晚年。

在許多子女心中,給父母足夠的錢,或者把他們接在一起生活,對父母百依百順,給他們足夠的關愛就是孝順。但有一種新的"不孝"正在蔓延,傷透了父母心,中招的子女還渾然不知。

一種「新型不孝」比「啃老」更傷父母

①老人不幫忙帶孩子,就威脅老人不贍養老人

由於現在的生活壓力大,大多數年輕人生完孩子後,都會選擇家裡的老人幫忙帶孩子,一來老人是自己可以信任的親人,讓老人幫忙照顧孩子更放心;二來是相比於年輕人,老人出去也賺不了多少錢,留在家裡幫忙照顧孩子,對於家庭來說是賺了。

不過想說老人願不願意幫忙帶孩子,還得看他們自己的意願,我們也不能強迫他們,畢竟老人幫忙帶娃是情分,不幫忙帶也是很正常的。

但是現在有一些年輕人覺得,要是老人沒有幫他們帶孩子,等老人老了也沒有必要贍養他們。

而老人們迫於無奈,只能違心幫忙照顧小孩了。可悲的是目前這種「新型不孝」已變成了一種社會常態。

②老人幫忙帶娃,還處處挖苦、諷刺、嫌棄

現在的多數老人一貫的作風就是省吃儉用,當然這與他們往年的生活習慣是不可分割的,只不過現在的人生活條件都好了,都想把最好的給孩子,不願意讓孩子受一點苦。

就因為如此,所以也導致了年輕人和老人在育兒上出現了分歧,甚至還處處挖苦、諷刺、嫌棄老人。

比如老人覺得身邊知根知底人家小孩穿過的舊衣服,可以給自己家的小孩穿,能省下一筆可觀的費用呢。

但是年輕人卻覺得不能虧待了自己的孩子,必須給自己的孩子穿全新的衣服,用全新的東西。

除此之外,年輕人還總是嫌棄老人,這做不好,那做不滿意,但其實老人辛苦的帶孩子,沒有功勞也有苦勞,年輕人不顧情面的就直接對老人數落一通,老人是有多麼的寒心。

③你連這點要求都滿足不了我,你為什麼把我生出來

前陣子看到一個案例說,一個十幾歲的男孩想要買一部最新款的手機,他的媽媽沒有同意,於是男孩就對自己媽媽吼「你連這點要求都滿足不了我,你為什麼把我生出來」。

不僅如此,男孩還對自己媽媽拳打腳踢,一連十幾個來回,孩子媽媽一次都沒有放手,也沒有指責孩子,旁人都有些看不下去了,上去阻止了孩子的行為。

其實,並不是孩子媽媽不願意給孩子買手機,只是孩子已經有了一部剛買沒多久的手機,孩子媽媽才拒絕了孩子的要求。

面對如此糟糕的窘境,這位媽媽只能含著淚默默的吞咽口水,在外人看來,這未嘗不是一種不孝呢?這麼小就這樣,將來長大了多半也是這幅德行的。

「新型不孝」所帶來的影響

父母年紀大了,不像年輕人那樣有精力折騰,而有些年輕人把老人當成保姆一樣使喚,讓老人過度勞累,時間久了老人的身體也會吃不消的,甚至積勞成疾。

而且這種「新型不孝」三觀是不正的,這樣不利於子女們的發展,也會讓子女變得不懂得感恩,變成所謂的「白眼狼」。

父母辛辛苦苦的把孩子養大成人,結果孩子卻做出如此傷人的事情,哪個父母能不心寒?

想要避免這種情況出現,父母要培養孩子學會感恩!

⑴父母不要過分溺愛孩子

現在的家庭都是一兩個孩子,父母自然寵愛有加,但是不管父母怎麼樣寵愛孩子,也該有個限度,別總是習慣性的滿足孩子的各種需求,讓孩子坐享其成,不懂得對別人付出。

人的慾望是無止境的,小時候要一個玩具,長大後,就會要更多,一旦父母無法滿足孩子的需求,就會開始嫌棄父母。

父母應該從小教育孩子,心存感恩之心,不要嬌慣孩子,讓孩子知道生活不容易,賺錢不容易,想要過上更好的生活,就必須付出勞動才可以,而不是伸手就能得到。

⑵父母以身作則,給孩子樹立榜樣

父母是孩子最好的老師,跟孩子相處的時間也是最長的,所以,父母的一些行為也會直接影響到孩子,如果父母平時都對家裡的老人很孝順,那麼孩子也會有樣學樣,將來也會孝順父母。

除此之外,家庭的和諧對孩子的影響也是非常大的,孩子在家庭和睦,有愛的環境下成長,心中自然也會有愛,那麼長大後也會更加孝順自己的父母,有一顆感恩的心。

⑶讀書不要讀死書,要讀正確的書

老人常說「知識能改變命運」,因此很多人都會想著儘可能讓孩子多讀一點書,將來也會更容易找工作,但其中的情況可能不完全是這樣的,很多不孝的就是被讀死書給害的。

我們讀書的目的是為了增長知識,提高個人素養,找準定位,所以,對於讀書這方面父母可以進行一定的干預,讓孩子選擇正確的書讀。


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